...Schalke ist von Dortmund ziemlich gef..., öhm... ihr wisst schon worden :)))

Hähähähääääää!!!

Nur der Hoeneß hat da am Ende nichts mehr zu suchen...

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Was so ein paar Pornotage aus den Referrern machen, unglaublich! Wie soll das bloß aussehen, wenn das hier noch ein paar Wochen weitergeht?!

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Sehr amüsant hingegen dies hier:

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In fühle mich falsch belichtet.
Verschwommen, würde man ein Foto von mir machen.
Deplatziert.
Seltsamerweise diesmal von niemanden missverstanden, wie früher manchmal.
Ich bin auf dem Weg der Besserung (rede ich mir zumindest ein), drauf und dran die Lebenshypochondrie zu überwinden (das rede ich mir nicht ein).


Naked negative...

Ach ja! Und ich brauch Sex!

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Man muss sich immer wieder neu anbieten, um weiterzukommen. Wie eine Hure ist man genötigt, ewig und drei Tage um seine Chancen herumzuschlendern und das Röckchen zu heben, wenn man nicht leer ausgehen will.

Ich bin müde durch diese Taktik. Gerne würde ich unbekümmert schlafen und mir um nichts Sorgen machen müssen, wie diese Pussy hier...
Jahrelang rutscht man über alle Möglichkeiten hinweg, hier und da bleiben Erfahrungen und Freunde hängen wie es Geschlechtskrankheiten und Orgasmen tun, die man nie vergisst (man achte bitte auf die Reihenfolge, damit klar wird, dass die Freunde die Orgasmen sind und nicht die Krankheiten!!!).

Nie die Möglichkeit, sich auszuruhen, überhaupt einmal zur Ruhe zu kommen. Vor Jahren fühlte ich mich jung und frei, ich sagte Sätze wie: "Ich hab noch Zeit, ich bin doch noch nicht alt." Heute schaue ich zurück und obwohl nicht wirklich viele Jahre vergangen sind, bekomme ich Torschlusspanik. Denn, um etwas zu bewirken, um sich erfolgreich verkaufen zu können, darf man nicht zu alt sein.

Ich bin 24 Jahre - und mir läuft die Zeit der Möglichkeiten und Neuausrichtungen davon! Heute höre ich mich Sätze sagen wie: "Ich bin 24 Jahre, ich bin gezwungen, mich langsam festzulegen, um noch erfolgreich mit etwas zu sein."

Huren haben einen Zenit, wenn sie den überschreiten, können sie sich nur noch an die Fetischliebenden oder die Notgeilen verkaufen. Ich bin eine alternde Hure und drauf und dran trotzdem noch einmal den Straßenstrich zu wechseln.

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Damals, in der alten Wohnung, mit der alten Freundin, war es noch leicht und unbekümmert. Es war ein Acht-Parteien-Haus, alles Studenten, denn die Wohnungen waren klein und billig und hatten dennoch ihren Charme. Allerdings waren die Wände auch dünn und mancher Morgen begann mit einem verschmitzten Grinsen meines Nachbars.

Der Waschkeller war abschließbar und nicht so frequentiert wie der Rest des Hauses. Und weil man alles mal ausprobieren sollte, lag es nahe, den Schleudergang einer Waschmaschine auch für andere Zwecke auszutesten. Es war unbequem und geil. Die Maschine wurde auch ohne Schleudergang zum Rappeln gebracht und am nächsten Tag fing ich mir wieder eines dieser wissenden Grinsen ein. Scheiß Wände! Selbst im Keller mussten sie anfangen zu flüstern.

Der Vorteil: damals war es kein Problem, ein paar Minuten unbeobachtet im Keller zu verschwinden und seinen Lüsten freien Lauf zu lassen. Hier, in der neuen Wohnung, war der Drang in den Waschkeller zu gehen, um dort was auch immer zu machen, noch nicht vorhanden, sieht man von dem Hausrundgang beim Anmieten ab.

Seit neustem wird ein kleiner Ritt auf der Waschmaschine nicht mehr möglich sein, fürchte ich. Zumindest nicht, ohne ein späteres wissendes Grinsen, wenn ich die Kündigungspapiere erhalte, in denen als Grund "zweckfremde Nutzung der zur Verfügung gestellten Räumlichkeiten" angegeben ist.


Special art!

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Eine Nacht. Zwei Körper. Der Rest ist denkbar, spukt in jedem Kopf als Schatten umher. Manche leben es aus, für manche ist es ein heißer Traum, aus dem man nicht erwachen möchte. Für andere der Olymp der Ekstase.

Midnight (PDF, 16 KB)

Garantiert ohne böse Geister. Und heute ohne Bilder. Dem Eigenschutz zuliebe.

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Es ist Wasser. Eindeutig Wasser! Aber es ist nicht um einen herum, geschweige denn gechlort. Es kommt auch nicht aus einem Wasserhan, wie sonst. Es kommt vom Himmel! Ich kann mich dunkel erinnern. Wie hieß dieses Zeug doch gleich nochmal? Ach, genau! Regen!

Lang ist es her, dass Mutter Natur uns ihre feuchte Hure für die grauen Tage geschickt hatte. Und es war wirklich seltsam, morgens aufzuwachen und statt eines blauen Himmels einen grauen zu sehen. Und noch erschreckender war es, mal nicht geblendet zu werden vom strahlenden Sonnenschein, sondern die langen Fäden aus dem Himmel hängen zu sehen.

Jetzt kommen diese Tage, an denen man eigentlich nicht aus dem Bett steigen sollte, sondern direkt liegen bleibt, um stundenlang hemmungslosen Sex mit seiner Partnerin zu haben. Alleine macht das herzlich wenig Spaß. Das Bett beziehe ich dennoch neu, es kann ja keiner wissen, ob nicht eine Frau wie aus der Werbung durch den Regen gerannt kommt und sich in meiner Wohnng entblößt, um Haut zu zeigen.

Apropos Haut zeigen ;)

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Der Club war und ist immer noch rocklastig. Das ist an für sich nicht schlecht, aber dieser siffige Alternativestyle ging steil, als man noch 18 Jahre jung war und selber steil ging ohne zu wissen wohin. Sechs Jahre später ist er nur noch mit sehr viel Bier zu ertragen. Für mich kein Problem, sieht man mir am Telefon das versoffene, verrauchte Äußere ja nicht an. Scheiße ist es trotzdem, an einem Sonntagmorgen arbeiten zu müssen...

Tragisch auch der Hormonstau. Sechs Jahre sind vergangen, aber die aktuelle Kliente ist nicht mitgewachsen und somit alterstechnisch am tiefen, unteren Rand meines Beuteschemas. Aber an diesem Abend war das auch scheißegal. Tiefe Ausschnitte, verschwitzte freie Körperstellen, dumpfe Bässe und der Alkohol trieben mich in ein Phantasiedelirium.
Mit Kollegen in die alte Gewohnheit verfallen, die Frauen (vielleicht wäre hier eher die Bezeichnung Mädchen treffender) in Fickbarkeitsstufen einzuteilen. F5 - Fickbar, wenn die Welt untergeht und man noch rasch einen wegstecken will. F1 - Hoffentlich ist sie nicht minderjährig und der Tisch stabil genug.

Wie gesagt, alles im Delirium. Mit F-Stufen im Kopf, zuviel Alkohol in der Blutbahn und von Geilheit getrieben, sollte Mann sowieso niemals eine Frau ansprechen, sonst kommt man nur rüber wie Oliver Pocher.
Und was hätte ich bei einem tragischen Erfolg auch machen sollen? "Wir müssen vosichtig und leise sein, die Couch meiner Mutter ist schmal und ihre Eigentümerin einen Raum weiter. Achja, und auch wenn ich dich in den Olymp vögele, ich muss trotzdem morgen früh raus und zur Arbeit."

Dismissed!


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Kinder, Kinder! Da wollte ich gerade meine selbst gedrehten Schmuddelvideos zum Download bereitstellen und merke dann, dass sich daran jemand stören könnte. Weil, auch wenn das hier kein Pornoblog ist, "reichen übrigens auch schon die vielen Anzüglichkeiten auf den nichterotischen Seiten, von Menschen geschrieben, die so viel Wert auf Umgangsformen wie das "Sie" legen".

Das stimmt allerdings! Ich spüre, wie mein Gewissen mir zuflüstert, dass ich die Blogger und Gäste hier nicht mehr siezen sollte. Für sämtliche Einträge, die ein "Sie" beinhalten, entschuldige ich mich hiermit offiziell, "aber wenn ich es lese, ist es schon zu spät und was sollen die Kinder denken und wo soll es denn hinführen".

Dass allerdings Frau Lunally hier über meinen "kussfreundlichen Mund" schreibt und in diesem Zusammenhang von "wuschig" spricht, kann ich nicht mehr verantworten. Auch, dass Frau Morgenstern meinen Blog vollschweinderlt kann ich nicht verhindern.
Aber ich verspreche ab sofort darauf zu achten, nicht irgendwann "als Betreiber hier einmal rechtlich belangt zu werden, zumal" ich "ja verantwortlich" bin.

Falls es sich einrichten lässt, möchte ich übrigens auch eine Email erhalten, wie sie der Herr Hobbyblogger in seinem Posteingang fand. Irgendetwas Anstößiges wird sich doch wohl finden lassen, oder?
Ich schlage diesen Beitrag als Exempel vor.

Ich gebe Ihnen, Pardon, dir! 24 Stunden. Danke.